Перейти к содержимому

Сибирский клуб любителей дачной жизни

С юмором обо всем


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 183

ID: #1 Тяпочка

Тяпочка

    Хозяйка форума

  • Администраторы
  • 27 061 сообщений
  • Место жительстваИркутск

Отправлено 10 Ноябрь 2010 - 21:07

Чего-то не помню, просто юмор есть где у нас в темах?
Изобретательность русских
http://planeta.rambl...domain/6195581/

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский
народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна
небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги
есть люк. Самый обыкновенный люк. Hеизвестно, кто его построил и
зачем, но он является главным предметом моего рассказа.

Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей
легковушке. Hе знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал
следующее: открыл этот люк и специально въехал в него.
Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто
подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и
моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую
сумму.

Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной
дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских
налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время.
Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и
друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная
же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую
сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот
проклятый люк.

Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из
суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый
люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный
русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой
горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.

Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба
договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны
злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда
электричество, канализацию, интернет для удобства охранника.
Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от
постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была
несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать.

Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн
вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит
русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в
люке..
©
:sarcastic:
А зовут меня Таня Изображение

ID: #2 Тяпочка

Тяпочка

    Хозяйка форума

  • Администраторы
  • 27 061 сообщений
  • Место жительстваИркутск

Отправлено 10 Ноябрь 2010 - 21:54

Из объяснительных в ДТП:

:biggrin: При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

:biggrin:  Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

:biggrin:  Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

:biggrin:  Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.

:biggrin:  Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т. к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

:biggrin:  По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
А зовут меня Таня Изображение

ID: #3 Гость_мурлыка_*

Гость_мурлыка_*
  • Гости

Отправлено 11 Ноябрь 2010 - 07:32

Классификация женских поп. :pardon:

Попа с кулачок.

Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.


Попка.

Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.


Попец.

Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные (скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.

Задница.

Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть…

Станок.

Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники.

Срака.

Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и сральник.

Жопища.

Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа…Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть..

ID: #4 Тяпочка

Тяпочка

    Хозяйка форума

  • Администраторы
  • 27 061 сообщений
  • Место жительстваИркутск

Отправлено 11 Ноябрь 2010 - 09:14

Судя по всему, классификацию составлял мужчина?  :biggrin:
А зовут меня Таня Изображение

ID: #5 Татьяна

Татьяна

    Хозяйка форума

  • Модераторы
  • 7 804 сообщений
  • Место жительстваИркутск

Отправлено 11 Ноябрь 2010 - 15:46

ПОПЫ НЕТ

Когда сзади девушка плоская, это значит, что она натура творческая, восторженная и воздушная. Где перед и зад определяют только по брошке!
Для близких и любящих меня людей я Танюшка.
Изображение

ID: #6 Прынц Дачский

Прынц Дачский

    Заслуженный возмутитель спокойствия на форуме

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 1 572 сообщений
  • Место жительстваХомутово

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 23:18

Просмотр сообщениямурлыка (11.11.2010, 10:32) писал:

Классификация женских поп. :pardon:


Жопища.



Вот именно с этого момента и начинается по-настоящему красивая женская попка, которая может свести с ума настоящего мужика! Все, что мельче - ну жизнь же такая короткая! Стоит ли обращать внимание на мелочи?!
Хамлет я... прынц Дачский. Со мной - на "ты".

ID: #7 Татьяна

Татьяна

    Хозяйка форума

  • Модераторы
  • 7 804 сообщений
  • Место жительстваИркутск

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 23:23

Я тебя ЛЮБЛЮ!!!!! :6d712bbca42c:
Для близких и любящих меня людей я Танюшка.
Изображение

ID: #8 Гость_мурлыка_*

Гость_мурлыка_*
  • Гости

Отправлено 13 Ноябрь 2010 - 09:51

Просмотр сообщенияПрынц Дачский (13.11.2010, 2:18) писал:

Вот именно с этого момента и начинается по-настоящему красивая женская попка, которая может свести с ума настоящего мужика! Все, что мельче - ну жизнь же такая короткая! Стоит ли обращать внимание на мелочи?!

Предлагаю Прынца занести в Красную Книгу как редкий вид ценителя женских поп. Такого второго я не встречала!!


Классификация дур.

Дура феерическая
на нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове - месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.

Дура злобная
битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих - идиотами, дулжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бульшего и всячески демострирует это окружающим.

Дура бытовая
обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика - раздел филологии.

Дура возвышенная
полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке "Анжелика и король" держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой.

Дура набитая
оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) - из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию ("могло бы быть хуже") и влипает в следующую дурацкую ситуацию.

Дура клиническая
этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.


Кто-нибудь себя индефицировал?

ID: #9 Тяпочка

Тяпочка

    Хозяйка форума

  • Администраторы
  • 27 061 сообщений
  • Место жительстваИркутск

Отправлено 13 Ноябрь 2010 - 10:38

Обнаружила, что во мне понемногу есть от всех дур  :sarcastic:
Поэтому добавлю еще дуру в твою классификацию: дура в комплексе  :h0725:
А зовут меня Таня Изображение

ID: #10 Татьяна

Татьяна

    Хозяйка форума

  • Модераторы
  • 7 804 сообщений
  • Место жительстваИркутск

Отправлено 13 Ноябрь 2010 - 13:02

Мурлыка! Есть такие, представим список при встрече! Сергей Валерьевич, тоже славится ценителем пышных форм!!!


Ужас, какая дура
Это дама вне категорий. Старательно маскируясь под «прелесть, какую дурочку», красит волосы перекисью водорода, губы – ярко-красной помадой, носит юбки, которые с возрастом становятся все короче, курит сигареты «Прима» с мундштуком, говорит «ихняя мать» и «кофе остыло». Понять, что у нее на уме, вообще невозможно. Даже не пытайтесь.
Как только она поймет, что вы интересуетесь содержимым ее буйной головы, тут же начнет грузить вас предложениями вечной дружбы, насильно кормить несъедобными, но очень полезными диетическими котлетками, цепляться за пуговицу на вашем костюме, заглядывать в глаза и поминутно вопрошать, меняя интонацию от нежно-мышиного попискивания до раскатов сверхзвукового лайнера на взлете: «Ты меня любишь? Любишь, правда же? Ну, скажи, скажи! Скажи!!!» После общения с ней остается ощущение, что вы чудом уцелели в эпицентре небольшого ядерного взрыва.

Просто дура

С ней вы встречаетесь каждый день. Она смотрит на вас загадочными серыми глазами, томно опускает ресницы и прошмыгивает мимо, бесцветным голосом говоря: «Здрасьти». О том, что она просто дура, знают все. Тут к бабке ходить не надо. Любая мудрая мысль в ее исполнении воспринимается как гром среди ясного неба: «Ну, надо же! Наша-то дура, чего загибает!» Она годами не меняет прическу, мужа и место работы. Потому, что волосы у нее, как правило, густые, муж ласковый, а работа любимая.

Дурочка с переулочка

Эта девушка неопределенного возраста отличается от прочих особой манерой одеваться «по-модному». Весной в умопомрачительном прикиде, перешитом собственноручно из старого пальто, она любит прогуливаться по переулочку с истерично лающей грязно-белой болонкой или жирным мопсом. Одинока, ненавязчива, интеллектуальна. Любит рассуждать о превратностях жизни и странностях любви. Вряд ли кому-то придет в голову попросить у нее соли по-соседски или перехватить сотню-другую до получки.

Всем дурам дура

Тут все решает размер. Любимая присказка этой дамы: «По ранжиру и по жиру!», поскольку обладает наша героиня гренадерским ростом, обширными формами, завидным аппетитом, сочным голосом и армейским чувством юмора. Это как раз о ней сказал классик: «Люблю статных мужчин, пирог с яблоками и имя Роланд!» На произведения искусства реагирует с неподдельным детским восторгом и с видом критика-искусствоведа может заметить как бы вскользь, что «кто-кто, а Кустодиев и Рубенс понимали-таки кое-что в женщинах!»

Дурында

Сказочное существо, с волосами экстремального цвета, вечно размазанной тушью под глазами и стойким запахом сигарет. Мила, очаровательна, ленива и забавна. На любителя. Несмотря на акварельно-размытый облик девочки-припевочки, скорее расчетлива, чем наивна. Обладает способностью сохранять все признаки пубертатного периода, включая прыщи, до глубокой зрелости.

Законченная дура (с высшим образованием)

Учиться, учиться и учиться! Называется это «самосовершенствованием и расширением границ познания». У законченной дуры – пунктик: неутоленная жажда обладания синенькими и красненькими корочками с горделиво вытесненной надписью «Диплом». Самое главное в процессе: получить такое образование, которое не пригодится никогда. Обожает костюмы «а-ля Шанель», туфли на низком каблуке, синие академические тона в одежде и просроченные конфеты в коробках.

Изысканная дура (с изюминкой)

Она пишет стихи, которые читает всем, по несчастью попавшимся ей под руку во время рождения очередного шедевра. Она в восторге от собственного голоса, который называет «оперным-непоставленным». Когда «изюминка» была маленькой, то мечтала о том, как удачно выйдет замуж и будет счастлива, потому что наконец-то сможет пить утренний кофе в розовом пеньюаре и пушистых шлепках с помпончиками, сидя в плетеном кресле на веранде с видом на море.

Добродетельная дура

Если вы забыли, что такое альтруизм и всепрощение, добродетельница напомнит об этом ненавязчиво, но твердо. Жилетки, вечно сырой от слез сирых и убогих, у нее на всех хватит. Доброе слово и кошке приятно. Поэтому представительница этого сорта обычно проживает в старом обшарпанном доме, в подъездах которого вечно пахнет кошками, табачным дымом и мусоропроводом. У нее всегда найдется полтинник на опохмел соседу, она часто работает сверхурочно и с удовольствием соглашается выйти в ночную смену вместо молодой и красивой подруги. Всех своих знакомых мужчин она искренне называет друзьями, тем более тех, кто отважился с ней переспать.

Спортсменка-комсомолка

Главное, сохранить боевой дух! Это – идейная девушка, считает, что здоровый спортивный подход особенно необходим в личной жизни, а понятие «девичий стыд» придумали производители модной одежды. Она в совершенстве знает Кама-сутру, пьет только фруктовый сок, а юбки считает анахронизмом. «Железные нервы, здоровые почки, гимнастика, йога, трусца, и так ежедневно, до ручки, до точки, и так без конца до конца…» Вспомнили мультик про несчастного синебородого мужчину? То-то же!

Дура, зато красивая

Даже когда она разговаривает по телефону, ей необходимо зеркало. Чтобы наблюдать, насколько изящно сокращаются мышцы на ее волшебном лице. Если посреди офиса она нечаянно роняет кипу бумаг, скрепок и визиток, то никогда не спешит собрать все и сразу. Поскольку окружающие должны насладиться зрелищем многочисленных наклонов ее божественного стана. Она никогда не отказывает в танце даже самому неказистому кавалеру, совершенно искренне считая, что хоть на минуту прикоснуться к красоте имеет право каждый. К сожалению, по-настоящему красивая дура встречается редко, поэтому осознание собственной ценности – ее отличительная черта.

Дура классическая

Этот персонаж проживает, в основном, в произведениях русских писателей. Самый яркий представитель этого вида – Анна Каренина. Но нынешняя представительница этого многочисленного вида классику не читает и о том, что Аня кончила плохо, знает понаслышке. Но по-прежнему влюбляется страстно, неоднократно и самозабвенно. Главное, чтоб было все красиво. Время от времени ее обуревает странное первобытное желание броситься под поезд.
При этом она искренне верит, что история ее невероятной любви – абсолютный эксклюзив и будет жить в веках, как повесть о Ромео и Джульетте. Такая девушка вряд ли пойдет с вами на дискотеку или в кино просто так. Для такого «решительного шага» ей необходимо хотя бы одно непреодолимое препятствие. Вы женаты, страдаете тяжелой формой эпилепсии, находитесь под следствием или в местах не столь отдаленных? Классическая дура – просто находка для вас!

Профессиональная дура


На нее учат специально. Например, в цирковом училище или колледже культуры. Из таких девочек вырастают потрясающие ведущие теле-шоу или, на худой конец, талантливые «кэвээнщицы» и массовички-затейницы. В отличие от всех прочих дур и дурочек, эти высокие профессионалки совершенно не боятся быть глупыми и смешными, наверное, потому, что фактически таковыми не являются, а дурачатся всерьез только по долгу службы. Их девиз: «Я же дура! Мне все можно!». Могут взять на вооружение все дурашки, дурынды и дурочки без исключения! Рекомендую!
Для близких и любящих меня людей я Танюшка.
Изображение

ID: #11 Патрикеевна

Патрикеевна

    Главный романтик нашего форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 493 сообщений

Отправлено 13 Ноябрь 2010 - 20:01

:dash:  :dash:  :dash:  Я классическая дура!... Хотя помню, что все закачивается как-то плохо... это там, где Герасим свою собачку под паровоз?...

Цитата

Не будь сволочью - давай второй шанс.
Не будь идиотом - не давай третий.

ID: #12 Гость_мурлыка_*

Гость_мурлыка_*
  • Гости

Отправлено 13 Ноябрь 2010 - 20:42

Я классически феерически злобная дура!

ID: #13 Патрикеевна

Патрикеевна

    Главный романтик нашего форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 493 сообщений

Отправлено 14 Ноябрь 2010 - 19:00

Говорят, боян.. я раньше не читала, порадовалась

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
   На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
   Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
   На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?

Цитата

Не будь сволочью - давай второй шанс.
Не будь идиотом - не давай третий.

ID: #14 Гость_мурлыка_*

Гость_мурлыка_*
  • Гости

Отправлено 17 Ноябрь 2010 - 11:56

ПРО ДАЧУ.


Изображение

ДАЧА-НЕВИДИМКА
Обычно на такую дачу попадают раз в жизни, когда один приятель зовет к себе на дачу, отдохнуть. Вы приезжаете шумной кампанией и долго ищете, где же дача. Дачей оказывается тот небольшой сарайчик, который вы вначале приняли совсем за другое сооружение. Больше к этому приятелю никто никогда не ездит.

ДАЧА-СТРОЙКА
На этой даче все время что-то достраивают. Обычно на ней не хватает всегда чего-нибудь самого важного. Или крыши, или двери, или туалета. Хозяева искренне верят, что однажды дачу удастся достроить. Но дом быстрее рушится, чем они успевают его возводить. Да и соседи-дачники помогают. Уменьшать помогают, а не строить.

ДАЧА-ОГОРОД
Обречена на то, чтобы видеть своих хозяев с пятью ведрами картошки весной, закапывающими продукт. И с пятью ведрами картошки осенью, после того, как выкопали урожай. Хозяев этих дач можно узнать по характерно искривленной спине – дугой. Зато все загорелые. Верхней частью.

ДАЧА-САД
На такой даче приятно находиться. Везде цветочки и растеньица. Они занимают все пространство дачи, поэтому дети, решившие навестить бабушку и дедушку и поиграть в футбол, вынуждены играть за забором, убегая от машин и злых соседских собачек

ДАЧА-ДАЛЕКО
Это такая дача, которая находится в «соседней» области. Ехать до нее три дня и три ночи. Поэтому добираются до нее только в случае, если выпадает отпуск и этот отпуск длится хотя бы более двадцати дней. На такую дачу приезжают практически раз в год. С грустью осматривают то, что не растащили местные жители. Пытаются поправить забор, что-то посадить на участке, а потом, отчаявшись, просто сидят у реки с удочкой, забросив надежду изменить что-то на такой даче.

ДАЧА-УЛИКА
Есть такие дачи, на которые окружающие показывают пальцем и произносят шепотом «это дача милиционера-прокурора-чиновника-Филиппа Киркорова». Дача поражает своей многоэтажностью, протяженностью и рассчитана минимум на пять месяцев осады войсками Юлия Цезаря. А если пройти мимо ворот этой крепости, то невольно поседеешь, увидев как сотрясаются под мощными ударами крепкие ворота. Это дикая собачка хочет выйти наружу и съесть тебя. Если конечно то чудовище, что ломает кирпичную кладку и грызет зубами железо вообще можно назвать собакой.
Именно такие дачи показывают нам в программе «Криминальная хроника», когда в жизни милиционера-прокурора-чиновника-Филиппа Киркорова наступила черная полоса.

МОЛОДЕЖНАЯ ДАЧА
Эта дача доставляет необычайную радость тем, кто там живет, и ужасные муки всем, кто живет рядом. Танцы, песни, музыка – все это непрерывно в круглосуточном режиме вопит, кажется, даже тогда, когда молодежь покидает объект.

ДАЧА ЗВЕЗДЫ
Обычно в каждом дачном поселке, или рядом с ним есть дача звезды. Никто никогда звезду тут не видел, но дача стоит и всем служит утешением: «не в самом плохом месте мы живем».

ДАЧА МИЛЛИОНЕРА
Такие дачи обычно находятся вне пределов нашей Родины. И всех нас утешает в этом смысле только одно. Ему – этому миллионеру - добираться до этой своей дачи ровно столько же, сколько нам до своей

ID: #15 Татьяна

Татьяна

    Хозяйка форума

  • Модераторы
  • 7 804 сообщений
  • Место жительстваИркутск

Отправлено 25 Ноябрь 2010 - 22:07

Большая-пребольшая репка вырастет разве что в зоне повышенной радиации.

Качественное ограждение - лучшее предупреждение.

Любят же люди заниматься Садово-огородническим мазохизмом...

Морковка символизирует бесплодность земных устремлений.

Мы на своем огороде выращиваем морковку, свеклу, лук, чеснок, редис. Картошки десять мешков собираем. И нам хватает.

Народная примета: ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Не городите огород в пригороде - не выгородитесь!

Объявление: настоящий дачник посадит, вырастит и построит.

Огород - эта такая почва, на которой человек становится раком.

Отличные выросли овощи огородные:
Сбылись мечты народные!

Проанонсировали глобальное потепление. Как раз к его наступлению воткнутые сейчас в землю косточки южных плодов станут зрелыми деревьями.

У нас в чужой огород со своим огурцом не лезут.

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого гребаного огорода.

Хрен редьки не толще. Но – длиннее.

Что посеешь - то пожрешь!

Это во Франции был маркиз де Сад, а у нас маркизов нет - одни огороды
Для близких и любящих меня людей я Танюшка.
Изображение

ID: #16 rausbear

rausbear

    АДМИНИСТРАТОР с момента рождения нашего форума

  • Модераторы
  • 728 сообщений
  • Место жительстваАвстралия, Сидней

Отправлено 21 Декабрь 2010 - 05:10

вот тут замечательно написано про посевной зуд, одолевший всех наших форумчан: http://dpmmax.livejo...806.html#cutid1
:acute:
Я - Лариса и можно на ты

ID: #17 Гость_мурлыка_*

Гость_мурлыка_*
  • Гости

Отправлено 23 Декабрь 2010 - 12:49

Просмотр сообщенияrausbear (21.12.2010, 8:10) писал:

про посевной зуд, одолевший всех наших форумчан

Ой, я этот зуд обожаю! Это же целый ретуал закупать семена!

ID: #18 Ольга Ивановна

Ольга Ивановна

    Самый компанейский член форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 760 сообщений

Отправлено 23 Декабрь 2010 - 13:01

Прочитав классификацию дур- поняла, я образ собирательный или какой то новый подвид :623628:
А на дачу ( грёбаный огород) уже хочется.

ID: #19 Гость_мурлыка_*

Гость_мурлыка_*
  • Гости

Отправлено 23 Декабрь 2010 - 16:13

Просмотр сообщенияОльга Ивановна (23.12.2010, 16:01) писал:

Прочитав классификацию дур- поняла, я образ собирательный или какой то новый подвид :623628:
А на дачу ( грёбаный огород) уже хочется.

Наш человек! Только на гребаном огороде водится особый подвид дур! :friends:


КОНЬ БОЕВОЙ.

Изображение

ID: #20 Дарима

Дарима

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 151 сообщений

Отправлено 23 Декабрь 2010 - 17:14

Привет всем! А у вас тут весело  :h0725:  А я все удачку читаю - но сегодня она в дауне. решила здесь пообщаться поактивнее  :sarcastic:
Прикол - поехали на рынок затовариваться, а меня за уши от прилавков с семенами оотаскивать надо  :evil:
А вообще-то я - Лиза.
Дача - это то место, где человек становится раком...




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Яндекс.Метрика