Перейти к содержимому

Сибирский клуб любителей дачной жизни

А на кой нам бабы


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 89

ID: #41 Гость_мурлыка_*

Гость_мурлыка_*
  • Гости

Отправлено 13 Ноябрь 2010 - 09:53

Да и правда зачем бабы, когда их можно собрать из запчастей.


Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Ты оставила зубы (не взяла в этот раз),
И контактные линзы, и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой,
Две руки из пластмассы, два протеза ноги,
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу-размышляю, до меня вдруг дошло:
Если это осталось, то что же ушло?!?

ID: #42 Татьяна

Татьяна

    Хозяйка форума

  • Модераторы
  • 7 806 сообщений
  • Место жительстваИркутск

Отправлено 13 Ноябрь 2010 - 14:01

Хокку

К морю поехал.
Голые груди у баб
Там красивее.

Волос любимой
Между зубов отыскал!
Съел её, что ли?

Семь самураек
Вброд переходят Амур…
В гости к танкистам.

Правду о папе
Мама открыла. Отец
Был камикадзе.

Сижу и пишу
Это тебе письмецо.
До свидания.
Для близких и любящих меня людей я Танюшка.
Изображение

ID: #43 Тяпочка

Тяпочка

    Хозяйка форума

  • Администраторы
  • 27 117 сообщений
  • Место жительстваИркутск

Отправлено 13 Ноябрь 2010 - 19:54

Просмотр сообщенияТатьяна (13.11.2010, 17:01) писал:

К морю поехал.
Голые груди у баб
Там красивее.

:sarcastic:  :sarcastic:

на эту тему...

Изображение
А зовут меня Таня Изображение

ID: #44 Гость_мурлыка_*

Гость_мурлыка_*
  • Гости

Отправлено 22 Ноябрь 2010 - 10:11

Изображение

ID: #45 Татьяна

Татьяна

    Хозяйка форума

  • Модераторы
  • 7 806 сообщений
  • Место жительстваИркутск

Отправлено 23 Ноябрь 2010 - 22:31

Черёмуховые холода,
Но у русских женщин
Большие тёплые груди
                                Сейдзо Тадагава

1.
Кисть винограда
ты держишь - сердце мое
выжато раньше!

2.
Листья в росе,
Глаза любимой в слезах.
Все высушит ветр…

3.
Встреч наших место…
те же береза, скамья…
ты лишь – другая!

4.
Все вверх растет, и
стебель, и береза. Так
и моя любовь

5.
Катятся звезды
по небу, а по лицу
твоему слезы.

6.
Мутная Нева,
в каменных брегах – мой ум
в мыслях о тебе.

7.
Скрипкой любуюсь,
вы так похожи… смычок,
жалко, потерян!

:cray:
Для близких и любящих меня людей я Танюшка.
Изображение

ID: #46 Гость_мурлыка_*

Гость_мурлыка_*
  • Гости

Отправлено 24 Ноябрь 2010 - 07:51

Изображение

ID: #47 Прынц Дачский

Прынц Дачский

    Заслуженный возмутитель спокойствия на форуме

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 1 572 сообщений
  • Место жительстваХомутово

Отправлено 27 Ноябрь 2010 - 03:12

Вот хорошее, однако, время – зима! Ни сада, ни огорода, ни копать, ни колотить... :good: Печка протоплена, живность вся накормлена, жена напоена и мирно так посапывает уже. Благодать! Вот потихонечку открыл я слезиночку из заветного тайничка, огурчики соленые достал, сала напластал большими кусками... смотрю на свою Офельку, так сладко спящую - и на философию меня так и растаскивает, под рюмашку-то! Мысли всякие гужом прут...

Вот есть же ведь на свете женщины красивые! И как правило – они все у нас, в Сибири, слава богу! Ну еще на Украине тоже пока есть, говорят. А есть тощенькие... но это дело поправимое, хорошего мужика и пару месяцев благоприятного времени – и вот она, новая красавица!

А есть на свете, говорят, еще и страшные женщины. Но они, слава богу, все в Германии. Страхолюдины – зато очень задорные, судя по немецким кинам :biggrin: Правда, ни разу мне не удалось заметить, чем уж они такие страшные – они все больше лицами-то в камеру не поворачиваются, все больше с другого торца, да крупным планом... :blush:

А есть еще разные француженки. Ни рожи ни кожи, если поутру спозаранку поглядеть... но как прочихаются спросонья, да накрасятся – дык прям обомлеть можно от красоты, говорят!

Вот и вопрос... А коли наша красавица, которая и сама по себе вне конкуренции – да еще и накрасится умеючи?! Одна беда – правильно краситься из наших-то практически никто и не умеет. Глаза-губы нарисуют, кудельки на бигуди накрутят – и, типа, готов макияж. Эх, неумехи! Бездуховность сплошная... Краситься - так уж краситься!

Но не надо плакать, милые дамы! У вас же есть я! Я счас научу, как надо – вот смотрите примеры ДАЧНОГО МАКИЯЖА! Слабо повторить как-нить летом на общей встрече форумчан?

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение


Ну или вот как-то так...
http://s015.radikal.ru/i331/1011/30/65197b0549cct.jpg
http://i079.radikal.ru/1011/0d/acd78966acf5t.jpg
http://i009.radikal.ru/1011/25/c9f68ff2db7ct.jpg
http://i049.radikal.ru/1011/16/1f264a2f5192t.jpg
http://s014.radikal.ru/i329/1011/c0/d01705e83f21t.jpg
http://s012.radikal.ru/i320/1011/90/de0911dee580t.jpg
http://s012.radikal.ru/i321/1011/2a/a218b4cc8d1dt.jpg
Хамлет я... прынц Дачский. Со мной - на "ты".

ID: #48 Татьяна

Татьяна

    Хозяйка форума

  • Модераторы
  • 7 806 сообщений
  • Место жительстваИркутск

Отправлено 27 Ноябрь 2010 - 11:25

Я всегда чувствовала, что есть во мне что-то африканское.  :girl_blush:
Полная, высокая и не слишком смуглая - таковы критерии женской красоты в Марокко. Отвечая этим требованиям вкуса мужской половины общества, марокканки не желают изнурять себя диетами, а, напротив, всеми способами пытаются придать своим фигурам округлые формы.
По данным Всемирной организации здравоохранения, за последнее десятилетие потребление лекарственных препаратов, стимулирующих аппетит и, как следствие, способствующих увеличению веса, в Марокко более чем утроилось. Только за прошлый год в королевстве на северо-западе Африки было продано около 8 млн упаковок таких лекарств на сумму, превысившую 15 млн долларов. Это составило 5 проц общего объема продаж всех аптек страны.
При этом женщины отнюдь не ограничиваются рецептами официальной медицины, а прибегают также к советам традиционных целителей и разного рода знахарей. В результате резко возрос спрос на снадобья, изготовленные на основе верблюжьего жира, которые, как полагают, способствуют полноте.
“Порой приходится наблюдать весьма комичные сцены“, - признался один из столичных фармацевтов. По его словам, некоторые клиентки, купив упаковку, тут же требуют стакан воды и прямо у прилавка начинают “курс лечения“.
Объясняется такое поведение давно укоренившимся в сознании марокканцев понятием женской привлекательности. Еще в доисламские времена арабские поэты воспевали женщину в теле. В отличие от средневековой Европы, в Марокко, как и во многих других странах Востока, признаком аристократичности считалась упитанность. “Ее фигура свидетельствует о состоятельности и благополучии отца /или мужа/“, - говорили о женщине с пышными формами. Напротив, худая дама ассоциировалась с недугами и дурным нравом. В ряде кочевых племен до сих пор существует практика “откорма невест“, когда родители чуть ли не насильно заставляют дочерей принимать пищу много раз в день, начиная примерно с 9-11-летнего возраста.
По данным статистики, около 40 %  марокканок имеют лишний вес. Однако это вовсе не смущает представительниц слабого пола. Если внимательно понаблюдать, то можно легко заметить, что взгляды мужчин на улице значительно чаще привлекают широкие бедра и внушительная грудь, нежели ее отсутствие и тонкая талия. Вместе с тем, как марокканки ни стараются, встретить действительно полную мадам достаточно сложно. Ожирение, в отличие от лишнего веса, - явление достаточно редкое.
Возможно, этим и объясняется большое количество межнациональных браков. По данным российского консульства в Рабате, количество вышедших замуж за марокканцев гражданок России, впрочем, также как и Украины и Белоруссии, исчисляется сотнями. В ряде крупных городов королевства создаются даже клубы русских жен, которых не остановило требование местного законодательства перед вступлением в брак принять ислам и взять мусульманское имя.
Что ж, высокий рост, внушительный вес и светлая кожа - больше характерны для славянской фактуры, нежели арабской.

Я решила. С переездом в Австралию повременю, а вот в Марокко срочно.....
Для близких и любящих меня людей я Танюшка.
Изображение

ID: #49 Патрикеевна

Патрикеевна

    Главный романтик нашего форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 493 сообщений

Отправлено 06 Декабрь 2010 - 10:06

Игорь Иртеньев

*   *   *

Жена моя все время моется,
Меняет что ни день белье,
Когда же только успокоится
Душа мятежная ее.

С утра посуда вся помытая,
Пылинки не сыскать в дому,
Хотя и не противник быта я,
Но должен быть предел всему.

Мне чистота моя моральная
Ее физической важней,
Машина хороша стиральная,
Но счастье все-таки не в ней.

Да, я ношу футболки потные
И сплю бывает что в пальто.
Не все ж поэты чистоплотные,
Так нас и любят не за то.

Цитата

Не будь сволочью - давай второй шанс.
Не будь идиотом - не давай третий.

ID: #50 Тяпочка

Тяпочка

    Хозяйка форума

  • Администраторы
  • 27 117 сообщений
  • Место жительстваИркутск

Отправлено 06 Декабрь 2010 - 16:51

Девочки, как же я вас люблю... Похоже, мы на одной волне...  :buket:
А зовут меня Таня Изображение

ID: #51 Прынц Дачский

Прынц Дачский

    Заслуженный возмутитель спокойствия на форуме

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 1 572 сообщений
  • Место жительстваХомутово

Отправлено 08 Декабрь 2010 - 12:28

Але, девушки!
Дык как насчет дачного макияжу-то по весне? Я тут по случаю ведро олифы прикупил и ящик красок! Кто первый в очередь? Мастер принимает строго по записи! :az:
Хамлет я... прынц Дачский. Со мной - на "ты".

ID: #52 Тяпочка

Тяпочка

    Хозяйка форума

  • Администраторы
  • 27 117 сообщений
  • Место жительстваИркутск

Отправлено 08 Декабрь 2010 - 15:52

Ну уж, дудки! Иди олифь где-нибудь в другом месте...  :evil:
А зовут меня Таня Изображение

ID: #53 Татьяна

Татьяна

    Хозяйка форума

  • Модераторы
  • 7 806 сообщений
  • Место жительстваИркутск

Отправлено 08 Декабрь 2010 - 16:19

А я не гордая ОЛИФЬ .... :6d712bbca42c:
Для близких и любящих меня людей я Танюшка.
Изображение

ID: #54 Татьяна

Татьяна

    Хозяйка форума

  • Модераторы
  • 7 806 сообщений
  • Место жительстваИркутск

Отправлено 10 Декабрь 2010 - 22:46

Для чего нужна жена?
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения


Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация

Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.

Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.

К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика

Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.

История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...
Для близких и любящих меня людей я Танюшка.
Изображение

ID: #55 Тяпочка

Тяпочка

    Хозяйка форума

  • Администраторы
  • 27 117 сообщений
  • Место жительстваИркутск

Отправлено 10 Декабрь 2010 - 23:07

ты давай язык не заговаривай... У меня муж ведро олифы припас :crazy:
А зовут меня Таня Изображение

ID: #56 Патрикеевна

Патрикеевна

    Главный романтик нашего форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 493 сообщений

Отправлено 10 Декабрь 2010 - 23:11

кто-кто????

Цитата

Не будь сволочью - давай второй шанс.
Не будь идиотом - не давай третий.

ID: #57 Татьяна

Татьяна

    Хозяйка форума

  • Модераторы
  • 7 806 сообщений
  • Место жительстваИркутск

Отправлено 10 Декабрь 2010 - 23:11

ЖЕНЩИНА И МОЗГ

Пьеса для двоих
Действующие лица:
Женщина
Мозг



Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я,не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Для близких и любящих меня людей я Танюшка.
Изображение

ID: #58 Патрикеевна

Патрикеевна

    Главный романтик нашего форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 493 сообщений

Отправлено 10 Декабрь 2010 - 23:14

Это прекрасно!.. позитивнее, позитивнее...

Цитата

Не будь сволочью - давай второй шанс.
Не будь идиотом - не давай третий.

ID: #59 Татьяна

Татьяна

    Хозяйка форума

  • Модераторы
  • 7 806 сообщений
  • Место жительстваИркутск

Отправлено 10 Декабрь 2010 - 23:30

Девушка лекарственная....

Форма выпуска, состав.

В одном флаконе девушки лекарственной всегда содержится ровно одна лекарственная девушка. Девушки лекарственные выпускаются в изящной (нарядной) упаковке, в простой (будничной) упаковке, а также совсем без упаковки. В случае, если вам в руки попала девушка без упаковки – будьте очень внимательны, так как, скорее всего, это не лекарственная девушка, а подделка.
Помните! Все настоящие лекарственные девушки защищены от подделок и нелицензионного копирования особым знаком: «Все права защищены. Девушка настоящая». Однако, разобраться с первого взгляда – где именно расположены клеймо и голограмма бывает очень непросто, если вы попробуете при первом же употреблении девушки лекарственной найти товарный знак, то не исключено, что вы:
- получите пощечину или несколько ударов по почкам (в зависимости от дозировки девушки лекарственной)
- останетесь без лекарственного препарата, но с расцарапанной мордой
- услышите вой пожарной сирены, распугивающий всех мирный жителей и всю нечистую силу в той местности, где вы пробуете начать употребление лекарственной девушки
Действие.

Лекарственная девушка увеличивает мозговую перфузию в первое время применения, также повышает уровень глупости и романтичности, уровень мягкости и способности совершать непредсказуемые поступки.
Примечание: при неправильных дозировках препарата влияние на ваш организм преугадать невозможно, встречаются любые исходы: от «Полное Буратино» до «Пластилиновый ежик».

Дозировка.

Препарат применяется внутривенно, внутримышечно и в виде раствора.

Приготовление раствора: на три части спиртосодержащей жидкости брать одну часть девушки лекарственной, перемешивать и взбалтывать аккуратно. Применяется пока хватает здоровья, до полной остановки печени.

• Внутримышечно: разовый укол в область сердца или души, рекомендуется выполнять НЕ ЧАЩЕ, чем один раз в два-три года, в противном случае возможна остановка сердца. Применяется: пока есть, что колоть.

• Внутривенно: наиболее частовстречающийся и наиболее тяжелый способ применения. Внутривенное употребление лекарственной девушки способствует стойкому привыканию организма к данному препарату. Если в дальнейшем попытаться отказаться от применения девушки лекарственной, начинаются ломки. Возможен улетальный исход, если вовремя не найти препарат новой модификации и дозировки.

Примечание: Если вы способны не использовать девушку лекарственную, в любых формах выпуска, не используйте ее. И, всегда помните, что применять препарат необходимо ТОЛЬКО по прямому предписанию лечащего врача, в строго указанных дозировках.

Побочное действие.

При одновременном применении сразу нескольких видов препарата «Девушка лекарственная» ВСЕГДА наблюдается стремительное опустение кошелька, непрерывно растет количество дней, прожитых с изрядной головной болью и обилием проблем непонятного вида и происхождения. Часто наблюдается пропадание автомобилей, квартир, всякой прочей ненужной и обременяющей вас материальности.

При систематическом применении одного вида препарата «Девушка лекарственная» возникает стойкое привыкание организма именно к этому виду препарата, от которого потом практически невозможно избавиться. Симптомы: прогрессирующее поглупение, добрый коровий взгляд, неадекватная реакция на простейшие вопросы и действия, постоянно блуждающая слабая улыбка, микроцефализм.

Противопоказания к применению.

Беременность. Особенно: хроническая беременность. Особенно-особенно: затяжная хроническая беременность.

Заключение.

Только опытная эксплуатация препарата «Девушка лекарственная» поможет вам подобрать требуемые вид и дозировку препарата, что приведет к полному и своевременному усваиванию лекарственной девушки, без видимых побочных эффектов.

Только грамотный подбор и постоянные консультации наших практикующих специалистов подскажут вам путь в здоровью и долголетию!

Вот так вот! :)))
Для близких и любящих меня людей я Танюшка.
Изображение

ID: #60 Тяпочка

Тяпочка

    Хозяйка форума

  • Администраторы
  • 27 117 сообщений
  • Место жительстваИркутск

Отправлено 10 Декабрь 2010 - 23:35

Просмотр сообщенияПатрикеевна (11.12.2010, 2:11) писал:

кто-кто????
Так не одному же Хамлету на красоту любоваться... У моего тоже вкус не попорчен:h0725:
А зовут меня Таня Изображение




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Яндекс.Метрика